“誒！北京下雪了誒！”我隔了幾天才看見的新聞，操著遲到的驚喜口吻。
“這個你都知道！這回北京158次的航班延誤了，5000多人滯留。”
“......明明你知道的比我透徹！”
“話說回來，南極也下雪了吶！”
“......我知道，我在南極的北極熊表哥打電話告訴我了。”
“......我在北極的帝企鵝老婆正好出差去南極旅遊告訴我的。”
“那是我命令我表哥喬裝的！”
“她騙了我一輩子......”
“那是你眼神有問題......”
出乎意料地和馬桶貧嘴貧的很合拍，有種淡淡的恍如隔世的感覺。
與馬桶的革命友誼可以追溯到開襠褲的年紀，他阿婆和我阿婆同是上海老乡，退休后每天必備的娛樂活動就是約上幾個人湊成麻將桌，長長尖尖略微泛黃的指甲把麻將搓得利落而悠�痢は�瓜子也磕得清脆熱鬧。偶爾瞥見旁邊兩個可憐巴巴的小傢伙，不耐煩地揮揮手，將我們兩個趕到二樓去。
到了樓上的陽臺，兩人也多半是各玩各的，他背對著陽光組織著飛機艦隊，嘴裡模擬著發動機呼哧呼哧的聲音，我正對著陽光眯著眼，打量四周每一塊發亮的瓷磚，手裡則無意識地握著蠟筆，進行著抽象畫創作。
後來，忘記是哪個有著老闆頑童性格的爺爺，送給我倆一只�冖囀�。看著這麼個小東西披著�兮�茸的蓑衣在剪成盤子狀的塑料瓶低蹣跚，我們兩個同時放棄多年隔閡，相視一笑泯恩仇，湊在一起頭抵頭，縮成小小的背影，咯咯咯的笑聲綿綿得飄到�兌噬抒暗�椿樹枝幹上。
還記得有一段時間，馬桶由於吃了不乾淨的東西肚子里長蟲，臉色左一片白右一片白，我取消他是金錢豹，他鼓著腮幫子瞪我。後來臉上的斑越來越嚴重，他阿婆就買了什麽牌子的打蟲藥，死活逼他吃了下去。
他那時候得意地眉毛都飛到天靈蓋上去了，跑到我家喊我：“喂！我馬上就把蟲子打掉了，你來我家看，真的馬上就拉出來了！”於是我也懷著半信半疑的心情被他拉到他家，窩在沙發上望著他，從上掃到腳。臉上的斑真滑稽啊，我忍不住捂著肚子笑起來，他翻翻眼皮，嚴肅地緊著嘴角，看著鐘錶一秒一秒地敲出沉重的響聲。
“嗷嗷嗷，感覺來了，拉屎去了！”陽光都在沙發上轉了一個圈之後，我迷迷糊糊得聽見他叫喚。
“誒誒誒！等等我，我也要看。”懷著眼見為實的嚴謹治學精神，我也跟著他跑到衛生間。
於是，可以排進我童年十大驚悚事件的現象發生了，他竟然在馬桶里拉出一條活的、順著水渦打圈圈的、鱔魚一樣大小的蛔蟲......
“啊————————！！”
“啊————————！！”
那日我倆驚悚的叫聲響徹蒼穹......
現在的馬桶已經拔節到一米七五的樣子了，雖然仍然比我小一個半月左右。瘦得骨幹有餘俊秀未滿，穿銀灰色的大一號的運動服，風吹起來像小腦袋的�郢穫畦邸Ｍ�頭髮控嫌疑，見了我的面總愛撥弄我前夜失眠遺留下的呆毛。成天的“悲劇”二字不離口，我本著我佛慈悲的善哉精神勸慰他早點把“人參”從“杯具”里拿出來吧，他還一副不以為然的樣子挑起眉毛“你OUT啦！貧乳！”
不過無論如何，都像是成長為了優秀少年的樣子吶，上次還在MSN上幫我解數學題，嗷嗷鬼叫著喊道“*就是乘號啦，你有沒有常識啊貧乳！”
又有一次聊在興頭上，我諷刺他名字里有個“俊”字我叫著都違心，他不動生色得毒舌“行了，你沒資格評論，貧乳禦姐！”
“......吶，太過分了哦，我哭的喲！”
“啊？什麼程度啊？”
“七竅生血肝腸寸斷半身不遂三級傷殘那種！”
“那我養你一輩子啊。”
本來“輩子”還打成了“杯子”，我撲在桌上笑的一塌糊塗滿臉發熱。然後他又專門糾正過來，“啊啊，是輩子。”
男生講這種話的時候到底是什麼來頭啊混蛋，什麼境遇什麼情況什麼基礎什麼鋪墊啊混蛋！！
混蛋啊混蛋啊混蛋啊混蛋啊混蛋啊混蛋啊混蛋啊混蛋啊！！！
算了，想想從小唯一的遺憾就是沒有和馬桶同過班。要是高二分班可以分在同一個理科班就好了。
是吧。
買了[惡童的原畫集]，在淘寶號被娘親掐掉的高壓政策下，我跑郵局五趟買到的。雖然有點姍姍來遲，不過還是歡喜得不得了！
這是馬桶照得[高爾基的海燕]（.....），我想著他一杯具小盆友也有文藝的時候，所以發上來紀念一下。
![灰圖[Hatoo]](http://blog-imgs-33.fc2.com/h/a/t/hatooshere/20081123011008566.gif)
